Humeur du jour: Multicolore

A la télé: Un petit Desperate Housewives pour la route!

Dans les idées pas si reçues que ça qui qui ont la vie dure, il y a une légende urbaine qui survivra à tout, y compris la fin de l'humanité: Les hommes ne peuvent pas s'habiller seuls.

Ne commencez pas à vous acharner sur le clavier messieurs pour m'incendier par commentaires interposés, je vais modérer mon propos. Inutile de m'expliquer comment le matin, après vous être péniblement extirpé du lit en vous grattant les parties génitales, vous sautez dans un jean tout en sniffant la chemise d'hier pour voir si elle est encore mettable... Ah mince, ça c'est moi les jours de grosse panne de réveil (sans la partie sur le grattage, je suis une fille moi!) Maman vous l'a appris quand vous étiez petits, on ne met pas les jambes dans les manches, et l'étiquette, c'est dans le dos. Quelques années plus tard, vous vous en rappelez encore, alors que bizzarrement la localisation exacte du panier à linge sale vous échappe toujours...

Mais quand il s'agit d'assortir la chemise au pantalon et à la veste ainsi qu'à la cravate, on frôle le drame. L'affaire d'Etat. Le drame psychologique. Un petit exemple parmi tant...

La semaine dernière, je tente difficilement d'ouvrir un oeil encore embrumé par la nuit et la triple couche de mascara. J'abandonne l'idée de trouver une place assise, je ne suis pas d'humeur à me battre ce matin. Dormir debout, c'est faisable, je me reprépare donc pour ma fin de nuit, appuyée contre la porte du RER. C'est stratégique, une fois arrivée à ma station, il y aura toujours quelqu'un pour ouvrir la porte de l'extérieur et me permettre ainsi de 1/ Me réveiller 2/ Sortir du train. Alors que je me mets en mode hibernation, j'entends une voix. Pas du genre "Tes paupières sont lourdes, tu t'endors tout doucement, et tu essayes de ne pas baver pendant ton sommeil", mais plutôt "Alors, comment ça va ce matin?" Mais on est pas le matin, il est 8h30, c'est encore le milieu de la nuit, il se croit où ce con?

J'ouvre péniblement un oeil, et je découvre un espèce de sosie de Frédéric François (pour ceux et celles qui ne connaissent pas, ça se passe ici) Bon, j'étais pas prête pour ça à une heure aussi nocturne. On résume, j'ai le son et l'image. Je suis vernie ce matin. Parce que côté image, c'est pas mal non plus: pantalon noir, veste en velours bleu, chemise à rayure vert fluo, cravate marron à poids verts fluos (nous mettrons donc 1 point pour le rappel de couleur) Je sens qu'une crise d'épilepsie me guette, je referme les yeux, ça vaut mieux.

Mais le plus grandiose, c'est la conversation surréaliste. Parce que j'apprends que la livraison de chaussettes vient d'arriver, que la collection de chemises marche du feu de dieu, et que les cravates démarrent bien. D'ailleurs, Maurice a visité la boutique la semaine dernière et l'a trouvé très cosy.

Je rouvre mon oeil opérationnel histoire que vérifier que le son et l'image concordent bien. Pas de doute, c'est bien Frédéric François habillé pour carnaval qui parle.

Déjà, les hommes ont du mal à assortir la cravate à la chemise. Si en plus c'est par ça qu'ils sont conseillés, comment les blamer? Parce que moi, si je débarque dans un magasin de fringues et que la vendeuse semble revenir de la Gay pride ou des Contes de la Crypte, j'ai tendance à m'enfuir, et vite!

Quelques conseils messieurs: Les rayures, ok sur la chemise, mais tout le reste en uni. Le violet et le vert pomme ne vont pas ensemble. Tout comme le bleu marine et le noir. Si vous avez un doute, le noir est une couleur plus agréable à l'oeil que le jaune pisseux. Et quand une femme vous dit "jolie cravate!" en tentant de ne pas montrer qu'elle se retient d'exploser de rire, ça veut dire "mais comment on peut porter ça?"

Humeur capillaire: Déjà lundi?

A la télé: The Unit

Le matin, je navigue au radar. Et un radar assez approximatif. Genre quand le GPS vous dit de sa douce voix synthétique "suivez le virage" quand vous êtes dans une magnifique ligne droite. Pour ne rien arranger, je suis incapable d'ingurgiter quoique ce soit avant de prendre mon train. Des vieux restes de phobie gastrique.

Donc quand j'arrive au boulot, mon premier geste est d'allumer mon PC, et le second est d'allumer la bouilloire. Après mes premières madeleines détrempées dans ma tasse de thé, je commence à sortir du brouillard et à retrouver mes réflexes habituels "Merdeuuuuuuuuuhhhhhhh j'ai foutu de l'eau bouillante sur toute ma paperasse"

L'autre jour, petite "conférence" sur la lutte anti-blanchiment. Parce que le blanchiment (ainsi que le noircissement, mais je ne vais pas vous faire un cours accéléré sur les flux d'argent sale, ça risque de vous faire fuir ou de vous donner des idées pour arrondir vos fins de mois) c'est mal. Ce sont les vilains méchants marchands d'armes et de drogue qui font ça. Voilà, ça, c'est dit.

Bon, c'est le matin, j'arrive à peine, je verse mon eau bouillante sur mon sachet de thé qui frémit d'avance à l'idée de subir le même sort que les quelques disparus de la boîte. Parce que ma boîte à thé, c'est un peu comme le couloir de la mort quand on est un sachet. Tous les matins, tu vois un copain qui part et ne revient jamais. Parfois un bruit mat parvient de l'extérieur du tiroir, comme celui d'un corps inerte et détrempé tombant dans une poubelle. Parce que la mort d'un sachet de thé est ingrate, et la sépulture des plus sommaire. Le sachet du jour tremble donc de toutes ses feuilles quand je l'ébouilante machinalement. Avant ma dose de théine, je suis impitoyable! Et avec la boîte de 50 sachets, la rumeur va aller bon train!

Je suis donc en train de souffler sur ma tasse quand retentis un "Bon, on y va à cette formation?" Euh... Avant mon shoot de théine? Ca va franchement pas le faire là, tout le monde en est bien conscient?

J'attrape un immonde thé au citron à la machine à café du coin, il refroidira sur le chemin entre les immeubles. Parce qu'en plus de me faire bouger au réveil, on me fait ressortir dans le froid et la tourmente. Je hais le matin. Bon, je me renverse la moitié du thé dégueu sur les mains, et l'autre moitié sur les godasses, ça continue bien...

Arrivée dans l'amphithéâtre, on est en retard, donc on se colle au dernier rang. Et il fait tellement chaud que... tiens, c'est comme sous ma couette! D'ailleurs, j'ai les yeux qui se ferment. Non, tu es en formation, tu restes éveillée, dormir au boulot, c'est totalement anti professionnel. Tu reposes juste un oeil à la fois. Tiens, en bougeant la mèche là, pour qu'elle camoufle l'oeil au repos, c'est mieux. Tiens, la paupière droite est lourde aussi. Et... Merdeuuuh, je crois que j'ai loupé... Cinq diapos. Re-merdeuuuh, mon voisin a capté le coup de la mèche...

Moralité: Le thé à 11h30 a beaucoup moins de charme. Et nous envoyer le powerpoint de la présentation, c'était vraiment cool pour ceux qui avaient dormi.

PS: Pour ceux qui s'ennuient au bureau, un petit jeu très con (pensez à couper le son!)

Humeur capillaire: C'est vendredi, ça ira mieux après une bonne douche pour chasser la semaine...

A la télé: Les conneries du vendredi...

En cette période de campagne active, il était temps que je vous fasse moi aussi un article engagé. Oui, c'est la mode sur les blogs en ce moment, on parle de candidats, d'élections, d'élections internes... Je ne pouvais pas laisser faire sans réagir et pondre moi aussi mon article "pourquoi je pense qu'il faut voter pour untel pour pas voir bidule au deuxième tour"

Tout d'abord, je me suis renseignée sur le sujet. Parce que quand on n'a pas franchement suivi depuis le début, ça demande pas mal de travail de recherche. Et comme je suis consciencieuse et dévouée pour le bien-être et la culture de mes lecteurs, je m'y suis plongé à fond. Les programmes, les parcours, les points forts et les points faibles, j'ai tout passé à la moulinette. Alors, si vous êtes encore indécis, je vous offre mon analyse. Ne me remerciez pas, c'est normal, je vous aime lecteurs zé lectrices!

Cyril

Il nous vient tout droit des Antilles. Une voix cristalline, une bouille de bambin... Mais il me saoule au bou de 3 minutes (grand max) J'y peux rien, les airs de chien battu, ça me gonfle. Même quand on appelle ça "une grande sensibilité" Ne votez donc pas 1.

Cynthia

D'origine indienne, vivant en Afrique, Cynthia a tout pour réussir... Ouai, sauf que je ne la sens pas. Pas très rationnel, mais j'vous l'dis moi, elle cache bien son jeu la petite, quand je la vois j'ai l'impression que dès qu'elle sourit, ses dents rayent le parquet du plateau du praïmeu, ne votez donc pas 2 (je vous en remercie d'avance)

Dominique

Elle, je l'adore. Bon, elle a déjà gagné un truc genre popstar en Italie, ça aide, mais j'adore sa voix, sa tête, son petit accent... Suffit juste qu'elle dégage Cynthia avant la finale, et c'est joué (oui, la politique, c'est basé sur des sondages, là c'est mon sondage perso, qui comme tout le monde le sait, se révèlera totalement faux au moment du vote final) Votez 3!

Jean-Charles

Un timbre de voix à la Raphaël, calme et posé... Le seul que je vis arriver en finale. Parce que durant les élections, pour garder les quotas, il faut un homme face à une femme pour le dernier tour... Donc votez 4.

Marina

Un style bien à elle (sauf si on parle capillaire, là c'est no staïle sauf quand elle porte une perruque) et une petite voix toute fluette... En gros, pour résumer, en allant à l'essentiel, fluette... C'est la 4, pour info...

Ludovic

Alors lui, il est revenu parce que Gaël il est sorti de son plein gré, mais moi je dis que Gaël il avait pas le droit de sortir, alors toi t'es gentil, mais tu ressors, parce que tu me gaves, mais d'une force.... Le 6, il dégage!

Voilà, c'était l'article politique engagé du soir. Ca fait du bien d'étaler mes convictions comme ça! Je me sens plus légère!

Nouvelle de dernière minute: Jean-Charles est éliminé, et merdeuh!

Humeur capillaire: Voir la vidéo tout en bas...

A la télé: Soirée DivX et à 10h, au lit!

Il y a des jours comme ça (de plus en plus fréquents) où me lever le matin est un acte survickien. Le réveil sonne à 7h, et je ne suis pas debout avant 7h45, 8h, et encore, parce que je me jette hors du lit (au figuré hein, j'ai un lit mezzanine, donc me jeter du lit au sens propre risquerait de faire un peu mal à l'atterissage) Je me traîne dans la journée, et mon seul bonheur est de rentrer le soir pour m'affaler devant la télé. Ya pas à dire, ma vie est palpitante.

Ce matin, je saute en marche de mon premier RER, Popod vissé aux oreilles, quand j'entends un bruit bizarre (malgré la musique à fond) Je viens encore de perdre la semelle de mon talon gauche. Pour la troisième fois. Je fais donc un bruit de poney dès que je marche, il est 8h du matin, et en plus je n'ai plus aucune adhérence sans semelle sous le talon. Great!

Durant ma pause déjeuner, je cours donc (aussi vite que possible sans faire de grand écart improvisé) au "clé minute - graveur de plaques - SOS cordonnerie" de la galerie commerciale, à la recherche du futur sauveur de mes bottes. Qui m'annonce gentiment qu'on va me réparer ça immédiatement, si je veux bien... enlever mes bottes. Euh, oui, mais je ne vais pas rester debout dans la micro-boutique en chaussettes, si? Mais non, voici un magnifique sac plastique sur lequel je peux poser mes pieds en attendant. Heureusement, il n'y a personne d'autre.

Avez vous déjà remarqué que c'est toujours quand vous vous dites ce genre de choses que tout empire?

Trois personnes entrent simultanément, et me regardent de travers parce que je bloque le comptoir. Oui, et? "Je vous aurais bien laissé la place, mais je ne peux pas vraiment bouger là" en montrant mes chaussettes délicatement posées sur le sac plastique. Tout le monde a bien vu que j'étais pieds nus, ça, c'est fait.

Dans l'après-midi, mon opticien m'appelle: mes lunettes sont prêtes (et me filent un mal de crâne terrible à l'instant où j'écris ces lignes) Je passe donc les chercher en sortant du boulot. Sur le chemin du retour, je passe devant l'auto-école du coin qui se vide progressivement de ses derniers élèves. Arrivée au coin de ma rue, le fais un bond de côté pour éviter une moto qui tente de m'écraser. Je déteste qu'on essaye de m'écraser alors que je viens de faire réparer mes bottes. Ma grand-mère m'a toujours dit de porter des sous vêtements propres et assortis avant de prendre le volant en cas d'accident, et là, je porte des sous vêtements totalement désassortis, et je doute qu'une culotte "Snoopy rules" fasse bon genre aux urgences. Il veut tester ma nouvelle semelle ce con? Il veut me parler en plus?

"Excusez-moi, je peux vous demander votre numéro pour vous inviter à prendre un verre?"

"Non, désolée"

Mon dieu, je deviens parisienne! Pas qu'en temps normal j'aurais accepté, j'aime mon Zom et je ne me fais pas payer quoique ce soit par des inconnus, mais cette réponse ne me ressemble pas. Vraiment pas.

Je peux facilement être classée dans la catégorie bonne poire option "je veux que tout le monde m'aime", donc j'ai tendance à prendre des pincettes pour expliquer à la pouffiasse qui m'appelle à 20h que je bosse dans une banque donc que les offres de l'écureuil ou de tous ceux qui en proposent plus plus un ptit peu plus ne m'intéressent absolument pas. Imaginez, elle a mon numéro la nana, si je la vexe, elle pourrait m'envoyer un serial killer pour se venger de sa journée de merde à se faire raccrocher au nez. Si je pouvais rendre tout le monde heureux, ça serait cool... C'est d'autant plus difficile pour moi de refuser quoique ce soit.

Donc quand je dis non, généralement, c'est avec force détails et excuses. J'en deviens presque plus crédible, c'est dire si j'argumente. C'est dans ma nature, je déteste être méchante ou faire du mal (même à la nana qui me dérange à 20h, c'est dire!) Il n'avait pas l'air méchant sur sa moto, il ne m'avait rien fait de mal, et tout ce que j'ai trouvé à lui dire, c'est "non, désolée" Ok, c'était l'idée principale que je voulais faire passer, mais peut-être que ça aurait fait moins pétasse dit plus gentiment...

Le dire plus gentiment n'est pas toujours efficace, je vous l'accorde. Les Anglais remportent la palme pour ça:

"Je peux venir explorer vos amygdales?"

"C'est gentil, mais non merci, je ne suis pas disponible" 

"Il est là ce soir? Où est le problème alors?" (le problème semblant être pour l'Anglais moyen de se prendre un direct par un officiel jaloux)

Le problème est que j'ai une conscience, moi, espèce de porc en chaleur, et que j'ai beau porter un bout de tissu qui cache à peine mon shorty (je n'ai jamais été suicidaire au point de me mettre en string lors des soirées mini jupe, ou seulement en présence de mon garde du corps officiel) ça ne veut pas dire que je vais sauter sur tout ce qui bouge. Je suis heureuse avec le Zom, je ne recherche donc pas de plan Q pour la soirée, mais bon, on va dire que c'est gentil d'avoir proposé...

C'est quand même dingue, je me sens mal d'avoir dit non un chouia brusquemment à un parfait inconnu. Dit plus gentiment, ça aurait eu le même résultat, mais cette ville inhumaine serait-elle en train de bouffer ce qu'il me reste d'humanité et de compassion?

Humeur capillaire: En cure de vitamine C

A la télé: Jour à marquer d'un pierre blanche, la télé est éteinte!

L'administration française est une vaste blague à très grande échelle imaginée afin de booster les ventes d'anti-dépresseurs. Je vous présente la théorie du complot à ma sauce.

Un petit exemple au hasard: J'ai passé 30 minutes à faire ping-pong entre les différents services de la Banque de France Paris, personne ne se sentait concerné, et quand je tombe enfin sur la bonne trésorerie, je tombe sur la nunuche de service qui me répond, totalement affolée, que euh... Attendez hein, je vais voir avec mes collègues. Appeler la Banque de France, ça m'occupe toujours une demie journée (sauf le vendredi, parce que le vendredi, à la Banque de France, le week-end commence tôt hein, ya les RTT - remets tes tongs en langage commun - et franchement, appeler à 16h, mais quelle idée, ya encore des gens qui travaillent à cette heure-là en France? Euh... Oui!)

Il ne faut pas croire que ça ne s'applique qu'à la France, je vous parle là d'un complot international:

J'ai mis 6 mois à me faire rembourser mes impôts en Angleterre. Parce qu'en Angleterre, ils sont encore relativement humains. Au lieu de te saigner une fois par an, les impôts sont prélevés chaque mois sur le salaire. Sauf que les assistants de langue ne payent pas d'impôts. Et que l'administration anglaise a du mal à s'y faire. Donc beaucoup de mal à rembourser (mais quand ils remboursent, c'est le pactole!) Donc aussi beaucoup de mal à ne pas envoyer des relances pour qu'on paye les impôts locaux (que les assistants ne payent pas non, toujours dans la théorie!)

Dans la catégorie foutage de gueule, je demande... Les Assedic! Pour ceux qui n'ont pas connu de période de chômage récente, je résume:

Je reviens d'Angleterre, où je n'étais pas taxable, mais où mon boulot n'est pas reconnu comme du travail, je n'ai donc pas le droit à un quelconque chômage. Je vais donc faire un tour à l'ANPE (parce qu'après les vacances, il faut bien... travailler... Beurk!) L'ANPE m'explique que pour m'inscrire chez eux, il faut être inscrite aux Assedic. J'explique gentiment que j'étais considérée comme étudiante, donc aucun droit à une quelconque "rémunération" de mon temps libre en attendant de trouver du taff... La petite dame lève les yeux au ciel, et me dit qu'il faut quand même aller s'inscrire là-bas. Bon, comme dans sa grande sagesse, les deux agences ne sont pas éloignées (mais pas dans le même bâtiment, faut pas rigoler quand même! Le chômeur étant par définition glandeur et n'ayant rien à faire de ses journées, il faut l'aérer et le promener) je me traîne jusqu'au local des Assedic. Qui sont fermés dès 16h, et aussi le mercredi après-midi, et puis aussi entre 11h30 et 13h30, et puis aussi le samedi (parce que le samedi, c'est le jour où on fait les courses, où les enfants vont au karaté (la danse c'est le mercredi après-midi) et où personne a jamais envie de bosser) Donc en gros, j'arrive au mauvais moment (parce que'après 1H d'attente à l'ANPE, 16h est vite arrivé) Bon, je vous passe les détails (c'était évidemment un vendredi après-midi), de toute façon, on s'inscrit par téléphone (oui, j'y suis retourné pour m'entendre dire ça...) Après quelques mois à pointer pour "garder mes droits" (lesquels?) et ne pas faire descendre les chiffres du chômage, j'ai trouvé du boulot. Ca fait donc un an que j'ai prévenu tous les services concernés que je travaillais, que l'ANPE, c'était du passé, etc etc...

Aujourd'hui en ouvrant ma boîte mail, une petite surprise... Assedic de Bretagne m'informe moi personnellement en personne que je peux gagner du temps en faisant toutes mes démarches par internet... Je dois rire ou pleurer? J'ai toujours pointé par internet, et ça fait un an que je leur ai dit que leurs services pouvaient m'oublier... Ils se foutent de qui? Ca aura été mon rayon de soleil de la journée...

Pour offrir un rayon de Soleil à Sam, je finis cet article sur la vidéo de la seconde prestation de Tony Frebourg, plus connu sous le doux nom de Diabolo. Diabolo, on est avec toi, tu vas tous les exploser!