Humeur capillaire: Je vais partiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir!

Dans les zoreilles: Voir en bas



Faisons court, faisons bref, faisons concis. Parce que là, lecteur, tu vois, j'suis un peu dans la merde. Et aujourd'hui je te tutoie parce que je suis un peu en speed.


Quand tu jettes un oeil circulaire dans mon appartement, tu vois, dans le désordre:

- un tas d'antibiotiques (rapport que forcément, quand tu fais ta grande gueule en disant que t'as ton passeport, ton visa, ton maillot de tasspé hawaïenne (et là on prie pour que je rentre encore dedans, même des fesses) et que tu te casse au soleil et que le reste du monde peut crever la bouche ouverte... tu chopes une sinusite. On appelle ça un retour karmique)

- Un reste de pizza, parce que ce soir, ni le temps ni l'envie de faire à manger. Et depuis que j'ai perdu la sensation de faim (ma sinusite a des effets secondaires surprenants) je mange... aux heures où les gens normaux mangent (enfin sauf le midi, et puis le matin, mais on s'en fout, c'est bon pour mon maillot ça)

- une valise ouverte à moitié remplie. L'autre moitié sera exclusivement constituée de chaussures et de ma trousse de maquillage. Là, je ne vais pas détailler. Sinon tu vas me prendre pour une grande tarée de la life qui ne peut pas voyager sans sa crème anti-cellulite (en préventif... ou pas. La cellulite ne passera pas par moi, sauf là, ouai, là, c'est quoi c't'horreur sur ma cuisse droite? Oui, le truc de 3 cm²?) ses gellules pour bronzer vite et bien, son fard à paupière noir (charbonneux power, me demande même pas si c'est encore in ou totalement out, ranafoutre) et puis le rose irisé quand je veux être naturelle mais pas trop (et que si j'étais une vraie fille je te dirai la marque mais là je ne me sens pas féminine, je me sens... super énervée en fait donc je ferai ma snob jusqu'au bout et te dirai pas ce qui me rend si belle chaque jour (ou pas)) et puis mon serum (parce que la Sonia je suivais sa méthode sans même le savoir depuis un moment) et puis ma crème de jour et puis celle de nuit et puis celle pour supporter l'avion et puis... 'fin bref, t'as compris. J'suis une fille. Je vais remplir ma valise dans les proportions suivantes: 1/2 fringues, 1/4 chaussures, 1/4 produits de pouff. Et je vais devoir expliquer à un douanier singapourien (rois? rais? et dire que je bosse dans l'international... 'fin disons que moi, mon rayon, c'est l'Afrique, alors Singapour...) ce qu'est un tampon. BestFriend a déjà testé. Et je ne vais pas avoir le choix. Rapport que forcément, c'est plus drôle de te taper 22h d'avion en période d'indisponibilité (et si tu calcules bien, ça sera également valable au retour... dans 3 semaines!)

- Un bagage de cabine pas du tout rempli.

- Des chargeurs qui attendent de prendre en charge tous les appareils électroniques que je vais embarquer, genre le téléphone l'ipod la DS et puis c'est tout.

- BabySitter cloué à une chaise parce qu'il ne peut plus en bouger, coincé entre une fenêtre et une valise.

- Mon armoire qui a décidé de se péter la gueule en commençant par les étagères sur lesquelles il y a le plus de fringues (ça tombe bien, les t-shirts d'été sont tombés à côté de la valise) Je te déconseille fortement de te meubler chez Goal. C'est de la merde en contrepaqué.

- Des fringues (voir ci-dessus)

- De la vaisselle à faire avant demain (là, je le sens mal)

- Des mouchoirs (voir tout en haut)

- Mes jambes. Epilées. Prêtes pour la plage. Ca me fait comme un choc, rapport que ça doit faire deux mois qu'elles étaient en friche pour permettre une épilation parfaite avant le grand départ. Je pense d'ailleurs finir la soirée en petite culotte pour me faire pardonner auprès de BBS de ces deux derniers mois où si j'avais été un minimum délicate, j'aurais dormi avec des leggins. Il mérite bien de profiter moins de 12 heures de la vue de mes jambes absolument parfaites (ou presque)


Donc bref, là, il est 23h22, BBS me demande gentiment où j'en suis de mes préparatifs, j'explique que je fais une pause clope/blog. Pas le truc le plus intelligent si tu as lu la description de mon appartement.


Mais j'ai une circonstance atténuante. Extrait de la discussion avec ma génétrice plus tôt dans la soirée (moi en bordeau, elle en vert)

- Et tu as fait une check list?
- Maman, tu me connais...
- Ben justement, fais en une!
- Trop tard, et tu me stresses là!
- Ton père me dit que je n'en fais jamais moi, mais c'est normal, lui le fait, je ne vais pas en refaire une!
- Papa je t'aime! (en criant dans le téléphone)
- Ben moi j'l'aime pas, d'abord, c'est méchant! Bon, fais une liste!
- Maman arrête tu me stresses!

Evidemment, elle a encore continué...


23h35, fin de la pause. J'y retourne. On y croit. je vais l'avoir ce putain d'avion. Avec une valise prête. Et sans rien oublier. Parce que je le vaux bien.


PS: Des petits nouveaux (et nouvelles) dans la blogroll à gauche. Qu'ils sont biens, si si, j'vous l'dis! Ya même une blonde, c'est dire!


PS2: Comme je n'ai toujours des goûts musicaux de tasspé... Rihanna rules!

Humeur capillaire: En jean et gilet... Ya un problème là!

Dans les zoreilles: Trève de la musique. Rapport au colocataire qui dort et que je vais réveiller si je me mets à faire mon choix


C'est drôle comme je suis cataloguée "chasseuse d'hommes" (chéri, si tu me lis, oui, tu pourras m'en vouloir à mon retour) On me demande à peine si j'ai vu un kangourou ou un koala (la réponse est non, je suis dans une zone urbanisée) pour en venir directement au "Alors, les Australiens, ils sont comment?"

Au saut de l'avion, ça surprend. parce que tout ce que j'avais vu de local, c'était un Nigerian et un Polonais. J'ai quand même vérifié que j'étais bien au bon endroit. Parce que j'avais comme un doute. Mais avec 30°, pas de doute, je n'étais pas en Pologne.


Maintenant, l'Australien, j'ai vu, et l'Australien, je peux t'en parler.


Les hommes des îles ont généralement une touche d'exotisme qui fait fondre le cachet d'aspirine fraîchement débarqué de son gros navion. L'Hawaïen, par exemple, il te parle, tu l'écoutes. En hochant la tête. Parce que tu ne peux plus parler, hypnotisée par sa carrure de surfer et son bronzage tropical. Voilà le souvenir que j'avais de l'exotisme. Alors en débarquant dans un autre pays du surf, j'me suis dis que bordel de merde quand même, ça allait être des vacances fantastiques.

Et c'est là que BabySitter va trépigner de joie. Parce que l'Australien, en fait... Comment dire... Ben déjà, on n'est pas sur la côte des surfeurs. Ceci explique sûrement celà. Point de muscles doucement caressés par le soleil. Point de mèche délicatement décolorée par les UV. Quedal. Nada. Et d'un coup, je me suis rappelée que les Australiens, à la base, ce sont des colons anglais. Ceci explique encore celà.


Prenons le cas typique du type pas mal. parce que j'en ai quand même vu un. Faut pas déconner, avec un billet à 1300€, ça m'aurait fait iech de pas croiser un seul beau spécimen local. Quand même. Un soir où je regardais une équipe franco-italienne totalement amateur de beachvolley indoor (faut pas chercher, c'est pas comme s'ils avaient des plages hein, mais c'est mieux indoor) mon regard s'est posé sur un charmant blondinet taillé comme une armoire normande. les goûts et les couleurs, en vacances, ça ne se discute pas. Je me dis que j'ai enfin trouvé LE specimen d'Australien potable. Que finalement la vie vaut d'être vécue. Jusqu'à ce qu'il se mette de profil. Et là, horreur et damnation: passé 21 ans, l'Australien développe ce qu'on appelle chez nous un ventre de femme enceinte à terme. A côté de ça, le bide sponsorisé par Guinness des Anglais, c'est quedal. Et je sais de quoi je parle, j'ai vécu chez les Anglais. Parce que l'Australien, il a une vie vachement difficile tu vois, la chaleur et tout, et même quand il est à la plage, il doit s'hydrater. Mais l'Australien, il ne s'hydrate pas comme le commun des humains. L'Australien, il s'hydrate à la bière, parce que c'est plein de mineraux et de bonnes choses dedans qui font du bien à l'intérieur de ton corps et que ça se voit à l'extérieur. Hum hum. Si seulement ils savaient...

Il faut aussi ajouter que si le parisiens est un con dans les transports en commun (quand tu veux passer, il te mate les seins et ensuite te laisse un passage) l'Australien est encore pire (il te mate les seins et ne bouge pas d'un orteil)


La prochaine fois, je te fai un spoiler de la mort qui tue sur les Experts et je te raconte la galère que c'est de trouver de l'alcool sur cette île. Et je fais un blog de fille avec des photos de mes tenues trop trop belles. Désolée pour les commentaires, j'y réponds dès que possible.

Humeur capillaire: My ass hurts

Dans les zoreilles: Bon impossible de musicaliser tout ça...


C'était bizarre, depuis quelques temps, tout se passait bien. Comme si ma lose était restée coincée dans l'hémisphère nord, ou peut-être à la douane. C'était bien, c'était cool, c'était reposant. C'était avant Rottnest.

La minute culturelle

Rottnest Island est, comme son nom l'indique, une île (là, tu t'en doutais pas) au large de Fremantle, en Australie de l'Ouest (ton univers impitoyable) 11 km de long sur max 4,5 de large, une population locale essentiellement composée de touristes et de quokkas, dont l'île tient son nom, les premiers explorateurs confondant ces charmantes bestioles (à poche ventrale) avec des gros rats, pour nommer l'île le nid de rat. Là, ça fait tout de suite envie (là, sur la carte, il faut passer en mode "sat." et agrandir...)

Agrandir le plan

Dimanche de Pâques, c'est décidé, on y va, faut que je vois ça. Le programme est sans faille, on a les billets de ferry à l'avance, on se lèvera aux aurores, le timing des trains semble concorder... Bref, ça va le faire.

Dimanche de Pâques, après 3 heures de sommeil, j'ai envie de trucider BestFriend quand elle vient me réveiller. Encore dormir. Et puis il fait froid dehors. Et puis mon lit il était cool. Et puis plus jamais je sortirai d'abord, trop épuisant. Et puis la porte elle vient de m'agresser le pied, c'est un signe. Si j'avais su...

Arrivées à Perth, vers 8h25 de la nuit, nous découvrons avec joie qu'en raison de travaux sur la ligne Perth - Fremantle, on va faire une partie du trajet en bus. Mais une grosse partie du trajet. On panique doucement, on se stresse gentiment, je me dis que j'aurai du rester sous la couette si c'est pour que même les trains australiens s'y mettent... Et on prévient le reste du groupe qu'on va faire ce qu'on peut, mais qu'en fait, on risque surtout de voir le cul du ferry à l'horizon en arrivant.

Mais les miracles existent. Le bus roule bien, semble ignorer les feux orange, et on arrive à l'heure à la gare. BestFriend tente de demander son chemin à un gros connard quelqu'un qui passe par là, qui lui répond par un charmant signe dont le sens reste à ce jour incertain, sûrement quelque chose entre parle à ma main et vas te faire voir.

Bref, dans le ferry nous sommes, et vers Rottnest nous voguons. Sauf que quand t'as dormi 3 heures et que tu commences à t'assoupir, il y a un risque majeur: choper le mal de mer. Je canalise bravement jusqu'à l'arrivée, où on se cale devant un petit déjeuner d'anthologie. D'anthologie dans le sens où j'aurais facilement pu manger 3 fois, les serveuses étant particulièrement en forme. A la commande, on te passe un numéro que tu poses sur ta table et qui permet ensuite à la serveuse de la localiser, et normalement la serveuse arrive ensuite te servir. En plus clair, chaque commande correspond à un numéro donc à un client. Reste plus qu'à retrouver le numéro pour retrouver l'affamé qui attend son petit dej. BestFriend me souffle que pour les informaticiens, c'est une relation 1,1. Sauf que là, notre table avait été désignée comme table fourre-tout. Après le passage de 3 serveuses cherchant à se débarrasser de leurs plats, je finis par en choper un, tant pis si les oeufs sont brouillés et non au plat. Sauf que mes oeufs au plat arrivent quelques minutes plus tard. Et que la seule serveuse avec un minimum de sens du service finit par nous laisser l'assiette en bonus. Ya pas à dire, un serveur australien tiendrait environ 2 heures à Paris vu leur politesse.

Après cet interlude gastronomique, location des vélos. Sauf qu'on est un chouia en retard, et qu'il ne reste que des vélos un chouia grands, et un chouia pour homme. Je me retrouve donc sur un vélo dont le confort est plus qu'approximatif (là, j'ai encore mal quand je m'asseois... 24h plus tard) et dont la descente est périlleuse (une barre, ça fait mal) Et la bête a certes des vitesses, mais pas de plateaux. Mais comme je suis sportive... et en jupe...

Au bout de 3 côtes, je ne peux plus respirer, je ne sens plus mes jambes, je pousse mon vélo et je me retiens pour ne pas vomir. J'ai laissé mon glamour sur la terre ferme, je veux crever, vite et bien. Et que ces foutues mouches arrêtent de me tourner autour, je ne suis pas encore totalement morte. je m'écroule à l'ombre d'un panneau "Vous êtes ici". je ne veux même pas voir où est le ici, de peur de découvrir ce qu'il me reste à affronter. Je m'auto élis boulet du jour.

BestFriend me prend en pitié et propose qu'on rebrousse doucement chemin, à notre rythme, tandis que les autres pourront continuer. J'ai envie de lui sauter au cou, mais je n'ai pas la force de me lever. On repart donc doucement, et je n'enfourche la bestiole (mon vélo hein, pas BestFriend) que dans les descentes. Elle me fait d'ailleurs remarquer que même les enfants de 10 ans arrivent à le faire en pédalant. Je suis sauvé par un monsieur qui passe en trainant un vélo d'enfant...

Comme ma lose a décidé d'être tenace, je réussis à me déboiter une tong en descendant de monture. Mais je ne me noie pas en me baignant. Vu le début de la journée, j'avais quand même comme une petite appréhension...

Spéciale dédicace à BestFriend qui, à grand renfort de décolleté et de sourires, a réussi à faire passer le subtil message que bordel, payer le prix d'un vélo multi vitesses pour avoir uniquement des plateaux décoratifs, c'est un peu de l'abus. Résultat: on a eu une ristourne.

Je tiens quand même à dire que Rottnest, c'est juste le paradis (si t'oublies le vélo et les mouches) Une eau turquoise. Le sable blanc. Perth à l'horizon. Des quokkas trop mignons qui viennent te voir en fin de journée. Et un bébé quokkas, c'est mignon (et là, j'ai pas encore la photo, il faudra se contenter de me croire)

Bizarrement, j'ai super bien dormi le soir...


Edit: Et voilà, la photo de bébé quokkas.