Comment gérer l'ère post-Putafrangesque

Humeur capillaire: Fuck (not me) I'm hideous

Dans les zoreilles: J'expliquerai plus bas pourquoi...


Article promis depuis... euh... longtemps, mais réclamé par personne, donc:

1/ Mes lecteurs ont une mémoire de bulot cuit?
2/ Mes lecteurs s'en foutent de ce que j'écris?
3/ Mes lecteurs savent que je ne tiens presque jamais mes promesses?
4/ Mes lecteurs sont des visiteurs uniques qui, par définition, ne passent qu'une seule fois?


Il y a quelques temps, j'avais décidé de changer de tête. Mais carrément. De passer d'un truc mi long / mèche en biais / dégradé approximatif à un look de call girl de haut vol, digne de la revue du Crazy Horse. Carré strict et frange bien droite. Look que je n'avais plus osé depuis mes 5 ans. A l'époque j'aurais aussi pu poser pour une pub Taillefine, mais c'est une autre histoire. Pour toute personne souhaitant tester, je vous informe que c'est très laid sur des cheveux d'une couleur à peu près naturelle, mieux vaut oser le noir corbeau ou le violet qui rend épileptique en même temps. Comme je bosse dans une banque 5 jours sur 7, j'ai fait sobre, j'ai choisi le noir. Depuis on m'appelle Morticia. Et on me fait essayer des bracelets munis de gros clous pointus en me disant que c'est étonnant que je n'ai pas ça chez moi. Trop dangereux ai-je répondu, drappée dans ma dignité.


Le souci de mon changement de style, c'est qu'il a eu lieu environ 15 jours avant que la vague de connasses à franges n'atteigne Paris. En 15 jours, j'étais noyée dans la masse. Mais bon, j'aimais bien ma tête. Et beaucoup moins celle des autres. Mais ça, on s'en faut, je vous l'accorde.


Puis le verdict est tombé, la frange est en voie de hasbeenisation (depuis des mois, certes, mais je vous rappelle que cet article a été démarré il y a longtemps) Ca tombe bien, mon coiffeur est parti à l'autre bout de Paris, et pas sûre que j'en trouve un autre qui me fasse les retouches à l'oeil (parce que je le vaux bien) Mais il y a comme un léger souci: autant il est facile de passer du style "Oui j'ai des yeux mais je les planque sous 30 cm de cheveux" à celui "Tiens, t'as vu, j'ai des yeux!", autant l'inverse prend plus de temps. Sauf si vous êtes adeptes des extensions mais là, c'est plus du jeu de toute façon, je parle ici aux véritables warrior capillaires qui n'ont pas peur de se cramer la crinière à grands coups de colorations qui schlinguent et tachent tout ce qu'elles touchent (cuir chevelu inclu), et sans filet s'il vous plait. Et donc considèrent qu'un bon cheveu est un cheveu naturel et maltraité at home. Histoire qu'il n'y ait pas de malentendu.


Le problème (principal) de la frange, c'est que tout doit être millimétré, pour que ça tombe pile au ras des cils (et pas pile entre l'oeil et la lentille, plutôt douloureux) que le moindre cheveu fasse la même longueur que son voisin et que le brushing soit impecc et... Ouai, j'étais motivée à l'époque. Maintenant, beaucoup moins. Surtout depuis que mes cheveux ont repris leur vitesse de repousse de croisière. Et qu'ils font partie de mon charme mais font atrocement chier (dixit BabySitter, cherchez pas, ya rien à comprendre)


Donc exit la frange, c'est décidé. Et là, les galères commencent. Comme je ne suis pas sadique, petit guide de survie en quelques points pour fashion victimes qui se disent qu'elles auraient mieux fait d'adopter un labrador au lieu de demander une frange à leur coiffeur:

  - Investir dans des barrettes. Quand la frange en repousse est trop courte pour être négligemment coincée derrière une oreille ou dans une queue de cheval, une seule solution: des barrettes, de la cire (pour cheveux) et, au choix:
    - Un effet plaqué sur le côté, avec petits cheveux qui dépassent de partout (je vous rappelle ici que j'ai les cheveux pokerstraight au naturel, mais que j'ai quand même des foutus petits cheveux)
    - Un look de yorkshire, avec la petite pince sur le sommet de la tête. On ne se marre pas, dans un premier temps, c'est soit le cheveu en travers de l'oeil, soit le look de chienchien à sa mémère. Qui est tout de même déconseillé avec le total look tailleur. Quoique.
    - Dans les cas les plus extrêmes: le serre-tête. Même si on n'a plus 8 ans. Même si c'est dur d'assumer.
    - Si tu es ma bimbo, le diadème, ou le chic intemporel.

- Se résigner à aller quand même chez le coiffeur. Parce qu'un rideau qui tombe droit au milieu du visage, en fait, c'est moche...

- Passer à un semi dégradé parce que là, à part refaire une frange ou un rasage à la Britney, ya pas 36 solutions. Avec un truc en diagonale devant les yeux, j'ai récupéré une vision du côté droit. Et c'est relativement cool pour bosser en fait.

- Se résigner (encore) à avoir une coiffure moche pendant un temps indéterminé. Là, par exemple, ça fait plus de 3 mois que j'ai envie de récupérer mes cheveux d'avant. Mais ça se mérite qu'il parait.


Vous l'aurez compris, la conclusion de cet article est simple:

Tu l'as voulu ta frange, maintenant, tu vas pas te plaindre, ta mère t'avait prévenue.

La prochaine fois, je vous raconterai ma minute de gloire quand les copines ont dit que mon rouge à lèvre Morticia m'allait bien. Je sens que ça va vous passionner. Ou alors je vous raconterai comment c'est vachement dur de partir au soleil en hiver quand t'as toujours pas ton passeport, ni ton visa, et que tu te dis qu'il va falloir affronter une esthéticienne pour être nickel sur la plage et au milieu des kangourous. Et tous mes lecteurs testiculés ne comprendront pas ma douleur.


PS: Merci à un homme comme les autres pour la découverte de Deezer qui sauve ce blog de son silence relativement pesant.

PS2: Le Britney en fond sonore, c'est pour célébrer la vitesse de repousse des cheveux de l'ex madame Federline, qui passe du look Bartez au super sexy long noir en mois de 2 mois. Des fois, je me dis que je la hais (quand même un peu)