Humeur capillaire: Fuck (not me) I'm hideous

Dans les zoreilles: J'expliquerai plus bas pourquoi...


Article promis depuis... euh... longtemps, mais réclamé par personne, donc:

1/ Mes lecteurs ont une mémoire de bulot cuit?
2/ Mes lecteurs s'en foutent de ce que j'écris?
3/ Mes lecteurs savent que je ne tiens presque jamais mes promesses?
4/ Mes lecteurs sont des visiteurs uniques qui, par définition, ne passent qu'une seule fois?


Il y a quelques temps, j'avais décidé de changer de tête. Mais carrément. De passer d'un truc mi long / mèche en biais / dégradé approximatif à un look de call girl de haut vol, digne de la revue du Crazy Horse. Carré strict et frange bien droite. Look que je n'avais plus osé depuis mes 5 ans. A l'époque j'aurais aussi pu poser pour une pub Taillefine, mais c'est une autre histoire. Pour toute personne souhaitant tester, je vous informe que c'est très laid sur des cheveux d'une couleur à peu près naturelle, mieux vaut oser le noir corbeau ou le violet qui rend épileptique en même temps. Comme je bosse dans une banque 5 jours sur 7, j'ai fait sobre, j'ai choisi le noir. Depuis on m'appelle Morticia. Et on me fait essayer des bracelets munis de gros clous pointus en me disant que c'est étonnant que je n'ai pas ça chez moi. Trop dangereux ai-je répondu, drappée dans ma dignité.


Le souci de mon changement de style, c'est qu'il a eu lieu environ 15 jours avant que la vague de connasses à franges n'atteigne Paris. En 15 jours, j'étais noyée dans la masse. Mais bon, j'aimais bien ma tête. Et beaucoup moins celle des autres. Mais ça, on s'en faut, je vous l'accorde.


Puis le verdict est tombé, la frange est en voie de hasbeenisation (depuis des mois, certes, mais je vous rappelle que cet article a été démarré il y a longtemps) Ca tombe bien, mon coiffeur est parti à l'autre bout de Paris, et pas sûre que j'en trouve un autre qui me fasse les retouches à l'oeil (parce que je le vaux bien) Mais il y a comme un léger souci: autant il est facile de passer du style "Oui j'ai des yeux mais je les planque sous 30 cm de cheveux" à celui "Tiens, t'as vu, j'ai des yeux!", autant l'inverse prend plus de temps. Sauf si vous êtes adeptes des extensions mais là, c'est plus du jeu de toute façon, je parle ici aux véritables warrior capillaires qui n'ont pas peur de se cramer la crinière à grands coups de colorations qui schlinguent et tachent tout ce qu'elles touchent (cuir chevelu inclu), et sans filet s'il vous plait. Et donc considèrent qu'un bon cheveu est un cheveu naturel et maltraité at home. Histoire qu'il n'y ait pas de malentendu.


Le problème (principal) de la frange, c'est que tout doit être millimétré, pour que ça tombe pile au ras des cils (et pas pile entre l'oeil et la lentille, plutôt douloureux) que le moindre cheveu fasse la même longueur que son voisin et que le brushing soit impecc et... Ouai, j'étais motivée à l'époque. Maintenant, beaucoup moins. Surtout depuis que mes cheveux ont repris leur vitesse de repousse de croisière. Et qu'ils font partie de mon charme mais font atrocement chier (dixit BabySitter, cherchez pas, ya rien à comprendre)


Donc exit la frange, c'est décidé. Et là, les galères commencent. Comme je ne suis pas sadique, petit guide de survie en quelques points pour fashion victimes qui se disent qu'elles auraient mieux fait d'adopter un labrador au lieu de demander une frange à leur coiffeur:

  - Investir dans des barrettes. Quand la frange en repousse est trop courte pour être négligemment coincée derrière une oreille ou dans une queue de cheval, une seule solution: des barrettes, de la cire (pour cheveux) et, au choix:
    - Un effet plaqué sur le côté, avec petits cheveux qui dépassent de partout (je vous rappelle ici que j'ai les cheveux pokerstraight au naturel, mais que j'ai quand même des foutus petits cheveux)
    - Un look de yorkshire, avec la petite pince sur le sommet de la tête. On ne se marre pas, dans un premier temps, c'est soit le cheveu en travers de l'oeil, soit le look de chienchien à sa mémère. Qui est tout de même déconseillé avec le total look tailleur. Quoique.
    - Dans les cas les plus extrêmes: le serre-tête. Même si on n'a plus 8 ans. Même si c'est dur d'assumer.
    - Si tu es ma bimbo, le diadème, ou le chic intemporel.

- Se résigner à aller quand même chez le coiffeur. Parce qu'un rideau qui tombe droit au milieu du visage, en fait, c'est moche...

- Passer à un semi dégradé parce que là, à part refaire une frange ou un rasage à la Britney, ya pas 36 solutions. Avec un truc en diagonale devant les yeux, j'ai récupéré une vision du côté droit. Et c'est relativement cool pour bosser en fait.

- Se résigner (encore) à avoir une coiffure moche pendant un temps indéterminé. Là, par exemple, ça fait plus de 3 mois que j'ai envie de récupérer mes cheveux d'avant. Mais ça se mérite qu'il parait.


Vous l'aurez compris, la conclusion de cet article est simple:




La prochaine fois, je vous raconterai ma minute de gloire quand les copines ont dit que mon rouge à lèvre Morticia m'allait bien. Je sens que ça va vous passionner. Ou alors je vous raconterai comment c'est vachement dur de partir au soleil en hiver quand t'as toujours pas ton passeport, ni ton visa, et que tu te dis qu'il va falloir affronter une esthéticienne pour être nickel sur la plage et au milieu des kangourous. Et tous mes lecteurs testiculés ne comprendront pas ma douleur.


PS: Merci à un homme comme les autres pour la découverte de Deezer qui sauve ce blog de son silence relativement pesant.

PS2: Le Britney en fond sonore, c'est pour célébrer la vitesse de repousse des cheveux de l'ex madame Federline, qui passe du look Bartez au super sexy long noir en mois de 2 mois. Des fois, je me dis que je la hais (quand même un peu)

Humeur capillaire: J'veux du soleil!

Dans les zoreilles: Le chauffage d'appoint, because congélation sur patte...


Depuis ma plus tendre enfance, on me le dit. Si bien que j'ai fini par le croire. Et que je suis une piètre menteuse. Sauf quand je sens que ça va chauffer pour mon postérieur, là, je peux nier en regardant mon père droit dans les yeux que cette nouvelle rayure sur ma si parfaite Charlotte, ce n'est pas moi. Mauvais exemple, parce que je pense sincèrement que si j'avais griffé tout l'arrière de ma voiture all by myself, je m'en serai rendu compte, et je l'aurais appelé à l'extrême limite de la crise de nerfs. La preuve, quand je dis la vérité, il ne me croit pas...


Mes parents, parlons en. A 25 ans, je suis ce qu'on appelle maintenant une adulescente. Avec une peur panique de grandir. Et un besoin fondamental de me faire bichonner par ma mère. Oui, je sais, ça craint de dire ça, mais c'est pas de ma faute, à 25 ans elle m'appelle toujours "mon bébé" avec une lueur d'émotion dans les yeux, et que voulez-vous, moi, j'ai un petit coeur tout sentimental, surtout quand la personne en question m'a un beau jour d'avril expulsé de son utérus. Et comme je suis encore dans un rôle de grand bébé de 25 ans, forcément, j'ai la trouille de me faire engueuler. Là, imaginez bien que ce n'est pas super facile d'avouer à mes 3 lecteurs quotidiens (qu'en vrai vous êtes plus mais que j'ai décidé de faire dans le larmoyant) que je suis un peu attardée affectivement.

Mes géniteurs, donc, peuvent être un exemple de parents parfaits (ben ouai, z'ont quand même pas tout planté dans mon éducation) et passer en quelques secondes au couple terrifiant, genre Frankestein et Dracula unis contre le reste du monde, en l'occurence, moi. Et ça, ça me fait mourir de trouille. Si un psy me lit, il se dit que je ferai sa fortune un jour, mais non merci, ça ira comme ça.


Rappelons le contexte: Je pars dans un mois et demi, je vais faire ma demande de passeport, je suis censée rapporter l'ancien, et là, c'est le drame, impossible de remettre la main dessus. Ce passeport me hait, je n'aurai que des emmerdes avec, mais là, c'est quand même un peu énervant. BestFriend me rassure, je fais une déclaration de perte et tout roulera. Je vais donc refaire les papiers, la déclaration, non, je ne sais pas le numéro ni le lieu d'émission du passeport précédent, moi aussi je vous aime, dites, je l'ai quand le nouveau? Sous 3 semaines, ça me va. Sauf qu'au bout d'une semaine et demi, je reçois un courier me demandant le numéro et le lieu d'émission de mon passeport perdu. Argh...

Je retourne 3 fois les tiroirs: Rien.
Je retourne 3 fois les cartons de rangement: Rien.
Je retourne 3 fois l'armoire: Rien.
Je retourne 3 fois l'appart: Rien.

Bon, ben il est vraiment déclaré disparu. Et comme je devrais l'avoir chez moi et que je ne l'ai pas, je me dis que je vais me ramasser une engueulade d'anthologie sur mon bordélisme, mon j'm'enfoutisme et ma capacité à être un boulet en toutes circonstances. Alors un petit mensonge...


Comme j'ai un peu la trouille d'appeler l'Ours pour lui demander s'il n'aurait pas un vieux scan de la bête, je décide de ruser.

Extraits de mails:


De: Moi

A: L'Ours

Dans le cadre de la mise à jour de mes archives administratives, pourrais-tu m'envoyer les scans de mon ancien passeport stp? (ben oui, j'l'ai plus, rendu à la mairie, mais j'archive, donc je suis)

Bisous!


De: L'Ours

A: Moi

Bonjour Vicky
 
Désolé, mais je n'ai pas les scans de ton passeport.
Bonne soirée
Gros bisous


De: L'Ours

A: Moi

Bonsoir Vicky
 
Je t'ai envoyé un mail ce matin indiquant que je n'avais pas les scans de ton passeport. Mais subitement, à 13h12 pile-poil, mon unique neurone a consenti à reprendre du service et j'ai trouvé ton ancien passeport bien rangé dans la pochette adéquate. En fait, je croyais que tu l'avais emmené à Paris mais bon, si tu l'avais avec toi, tu ne m'aurais pas demandé de le scanner. C'est dur de vieillir !!!!!!!!!!!! mais j'arrête de philosopher car mon dernier neurone va finir par se fatiguer. Je le ménage.
J'ai donc scanné toutes les feuilles y compris celles comportant un visa.
Tu trouveras le tout en pièces jointes. Non, non je n'oublie pas de les joindre.
Bonne soirée
Gros bisous


Il va sans dire que j'ai gentiment rappelé mon père pour le remercier de son mail, et expliquer que hum... oui... moi aussi j'étais persuadée de l'avoir, et puis peur de me faire engueuler, et puis euh... Merci quoi!


Quelqu'un a un jour dit que le mensonge ne paie pas. Je peux aujourd'hui le confirmer:



PS: Le mono neurone, c'est une affaire de famille!

Humeur capillaire: Brillante, douce et lumineuse. Je parle de la texture de mes cheveux uniquement

Dans les zoreilles: Le doux ronronnement de la machine à laver

Pensée du jour: "C'est les vacances, pas envie de répondre aux mails ni aux textos" Depuis, je suis en grève


J'aime l'hiver pour une seule raison. Non, ce n'est pas la neige qui se tranforme en verglas qui te transforme en patineuse pas artistique du tout. Non, ce ne sont pas les longues nuits sous la couette que si tu suis le soleil tu te couches à 17h pour te lever vers 10h (j'exagère à peine) Non ce n'est pas la perspective d'enfiler des gants un bonnet trois pulls un manteau une cagoule des chaussettes de ski et une culotte en laine avant de sortir. Mais l'hiver a un avantage: sous tes gants ton bonnet tes trois pulls ton manteau ta cagoule tes chaussettes de ski et ta culotte en laine, tu peux aisément camoufler le fait que le régime pizzas tartiflette potée auvergnate gratin dauphinois commence à devenir visible. D'ailleurs, tu le camoufles si bien qu'un jour en sortant de la douche (donc sans tes gants ton bonnet ton manteau etc) tu entends un cri: "Mais t'aurais pas grossi toi?" Suite à celà, tu te dis qu'il ne faut vraiment plus sortir de la salle de bain sans porter ton pyjama en pilou qui tient chaud la nuit (sans les gants... oui, je sais, c'est lourd là...)


Normalement, t'es tranquille jusqu'au début du printemps, moment où les magazines féminins te rappellent soudain que l'été approche et que grâce à eux, tu seras belle et svelte en maillot, grâce à leur régime hypo-calorifico-glycero-amido-crèveladallesque. Si tu aimes manger des concombres à tous les repas pendant un mois, tu fondras comme un iceberg en plein réchauffement climatique. Et si t'aimes pas le concombre, ben tu fais comme les autres, tu te dis que la vie est quand même super vacharde avec toi.


Mais il se peut qu'un jour de froid polaire, tu prennes une décision trop cool comme ça, à première vue, sans y réfléchir, sur un coup de tête, parce qu'à l'intérieur, t'es blonde et ce n'est plus à prouver. Quand ta meilleure amie te dit qu'elle boucle sa valise pour l'Australie, tu lui promets que tu vas venir la voir en mars. Tu fais une demande de passeport. Tu négocies avec ton banquier pour que ton plafond de CB soit revu à la hausse le temps d'acheter le billet. Tu te demandes si tu as ton petit maillot blanc qui ne fait presque pas de marques quelque part dans tes placards.




Tu te rappelles soudain que ton alimentation de base c'est pizza tartiflette potée auvergnate gratin dauphinois. Avec une grande potatoes et un coca, merci. Et que là, t'es un peu mal, mais en fait, pas qu'un peu.


Tu fais donc appel à une experte, qui non contente de retrouver tes chèques et tes extraits d'acte de naissance, est aussi une pro du calcul des calories. Quand tu dis que tu veux perdre 5kg, c'est parce que tu sais que tu vas ramer et que bon, si t'en perds 3, ça sera jouable. Tu affrontes courageusement les reproches à base de "Tu veux maigrir pour les surfeurs australiens et pas pour moi!" Tu zappes les bonbons parce que ce n'est pas vraiment un fruit, même ceux au goût cerise. Tu te permets quand même une chips parce que ton organisme n'a pas eu sa dose de saloperie du jour. Entre le poisson sans sauce et la soupe, tu l'as quand même un peu mérité. Tu te demandes si tu auras le droit à l'alcool quand tu mettras le nez dehors, et tu te dis que fuck, quand même, pour te motiver à continuer...


Et tu te dis qu'après une journée comme ça, le prochain mois va te sembler bien long. Et que si BabySitter balance que t'as mangé en fait cinq chips et même un bout de fromage de chèvre, ça sera carrément pas juste. Parce que t'as pas touché aux gateaux apéro, et ça, quand même, c'est pas rien.

Humeur capillaire: Wahooo!!!

Dans les zoreilles: Le bruit d'un pc autre que le mien, BabySitter est un boulet



Vendredi 11 janvier, 23h10, de Vicky

Appart pas rangé, on peut dire 14h histoire que je déblaye? Bisous bisous


Vendredi 11 janvier, 23h23, de So Long:

Pas de soucis ma belle. Ca me va aussi. On aura des mâles à dispositions ou c'est juste nous deux?



Vendredi 11 janvier, 23h26, de Vicky:

Juste nous deux, ça remplace deux séances de sport ça, non?



Vendredi 11 janvier, 23h27, de So Long:

Carrément! De toute façon nous sommes des femmes fortes et indépendantes, et on n'a pas besoin des hommes!



Vendredi 11 Janvier, 23h30, de Vicky:

On appelle ça du lesbianisme abstinent actif, Chérie, et c'est du sport.



Vendredi 11 janvier, 23h32, de So Long:

Ah oui! Effectivement, je n'y avais pas pensé. Il faut que je mette de la lingerie sexy?



Vendredi 11 janvier, 23h35, de Vicky:

Tu peux venir sans culotte si ça peut te faire plaisir, je peaufine mon look de camioneuse pour rendre ce moment inoubliable.



Vendredi 11 janvier, 23h38, de So Long:

Je suis émue. Après tout ce temps nous allons enfin vivre notre passion et l'exprimer dans la sueur et les larmes. Essouflées. Les courbatures nous rappelleront toujours cet instant inoubliable. Je suis émue. (bis)



Vendredi 11 janvier, 23h40, de Vicky:

Il faut juste que je te prévienne que dans les moments intenses, je deviens vulgaire. Il faudra que je fasse attention à controler mes émotions...



Vendredi 11 janvier, 23h45, de So Long:

Je comprends, c'est parfois difficile de tenir son langage dans cette situation, j'essaierai de te guider pour gérer le stress.




Vendredi 11 janvier, 23h50, Réflexion de Babysitter:

Je vais peut-être rester avec vous finalement....

Humeur capillaire: Gatroïsée

Dans les zoreilles:  Je suis malade, alors j'ai le droit!


Si on m'avait dit que j'allais avoir une baisse de lose en 2008, j'aurais répondu que c'est mal de se moquer des gens qui n'ont rien demandé mais se tapent quand même un karma pollué. Et pourtant...


Après une journée à m'entendre dire "on arrive pas maquillée pour faire croire qu'on est malade", parce que c'est clair que quand je lutte pour ne pas recracher mon petit déjeuner (un verre d'eau), je prends le temps de me maquiller.

Après une journée où je devais partir tôt pour foncer chez le médecin, mais où finalement je suis restée jusqu'au bout pour finir tout mon boulot.

Après une journée où le truc le plus passionnant fut de changer de marque de lessive, parce qu'en ce moment, je lessive et je range.

Après une journée à me demander si ma gastro serait complète ou pas (la réponse est non)

Après une journée où j'ai du annuler la célébration de nos un an (chérie d'amour, on remet ça?)

Après une journée où tout le monde était sur la route alors que je voulais juste arriver chez le médecin avant la fermeture...


Après cette journée fantastique, j'ai fini par griller deux feux orange très foncé, le portable greffé à l'oreille pour prévenir BabySitter de mon emploi du temps du soir. Juste au moment où les flics me tournaient le dos.

Parfois, en pleine journée de lose, ma bonne étoile se réveille.



Et comme vous vous demandez sûrement comment je vais occuper mes deux jours de répit, une petite liste (non exhaustive)

- Aller à la mairie faire une demande de passeport
- Faire d'abord des photos, avec une tronche de déterrée, ça va être jouissif
- Vérifier 3 fois que je n'ai pas perdu mes timbres fiscaux
- Prendre les 140 médicaments prescrits, dont 2 énôôôrmes que je n'arrive pas à avaler
- M'occuper de mon Sim parce que BabySitter m'a gentiment laissé sa PSP pour que je guérisse plus vite et là, ça ne se voit pas, mais je suis toute émotionnée
- Récupérer mon retard d'Ugly Betty (qu'en VF c'est tout nul, je suis déçue)
- Siester
- Atteindre enfin le level 30 parce que là, c'est clairement de l'abus, je trainasse
- Retrouver une facture EDF, vu que j'en reçois 2 par an, ça va être drôle
- Me dire qu'un reste de pizza pendant une gastro, ce n'était pas une bonne idée
- Avoir envie de devenir blonde, comme ça, pour le fun
- Réaliser que revenir blonde et avec un passeport au boulot, ça ne fait pas très grande malade
- Sniffer mon linge parce que ma nouvelle lessive sent trop bon
- Réfléchir à l'hypothèse de repartager ma vie avec un hamster
- Me demander si un hamster et un BabySitter peuvent cohabiter
- Aller à la Poste récupérer mon cadeau de Noël
- Attendre demain pour aller à la Poste en harcelant le Père Noël de "diiiiis c'est quoi?"
- Répondre aux commentaires
- Ecrire 15 articles (au moins)
- Répondre par un "C'est qui?" à la personne qui m'a souhaité une bonne année sans signer et en me disant que je suis jolie
- Devoir m'expliquer avec BabySitter sur le point précédent
- Zoner sur Facebook et continuer à retrouver les copines de maternelle
- Continuer de ranger mon appart
- Recruter des volontaires (baraqués si possible) pour la séance de meubles tournants prévue samedi
- Ne rien promettre de sexuel pour trouver des volontaires, miser uniquement sur mes talents de persuasion
- Me dire que ça irait quand même plus vite en proposant des trucs cochons
- Essayer de comprendre les derniers rebondissements des Feux de l'Amour
- Faire le tour des sites de ventes privées
- Trier le contenu de mon armoire
- Monter 2 cartons Ikea, mais j'assure grave à ce jeu-là
- Admirer mes Fuck Me Shoes bien rangées dans des jolies boîboîtes (So Long, message subliminal rien que pour toi)
- Appeler les encombrants pour qu'ils me débarassent enfin des cadavres du micro-onde, du vieil écran, du ventilo
- Avoir envie de repartir en Angleterre, zoner un peu sur les sites pour l'emploi British
- Me rappeler qu'en Angleterre, les courgettes ont la taille d'un cornichon anémique, et que la viande n'est pas consommable
- Me mettre au régime parce que la prochaine sortie du maillot de bain, ça va être dans moins de 3 mois
- Faire enfin le changement de design du blog
- Me dire qu'en 2 jours, va falloir que je fasse le tri dans cette liste