Dans les zoreilles: Tu mets le son et tu lis en musique, c'est un ordre!
Ce soir, j'allais te parler de string. Mais finalement non. Ce soir, je te dis au revoir.
Comme c'est mon dernier article, on va se tutoyer, plus de fausse pudeur.
...
En fait, c'est vachement dur à écrire un dernier article.
...
On respire et on fait dans l'ordre.
L'aventure s'achève là parce que... je l'ai décidé. J'en avais parlé à Nina il y a quelques temps. Je me laissais le temps de réfléchir, de me dire que ce n'était pas un coup de tête. Et puis en
relisant mon dernier article, je me suis dit que ça y est, c'était fini, je ne voulais plus écrire ici. C'est donc un coup de tête mûrement réfléchi.
La tradition blogosphérique veut qu'en partant, on balance les pires saloperies sur les autres qu'on a rencontré via le net. Même si tu n'as pas de blog, tu le sais. Alors je m'y colle.
Elle c'est une garce, tu peux même pas imaginer à quel point. Si si, j'te jure. Même que je peux pas passer une journée sans lui envoyer
un mail, et que ma grand-mère pense que je suis lesbienne. Mais comme ma grand-mère est géniale, à chaque fois que je rentre en Bretagne, elle propose que Nina vienne avec moi respirer le grand
air. Et j'te parle pas du reste de la famille... C'est ma chérie d'amour et puis c'est tout.
Elle c'est une connasse, t'imagines pas non plus. Même que j'ai du mal à percuter qu'elle a presque l'âge de mon petit frère. C'est
un peu mon roc, ma péninsule, ma parisienne rive gauche. Notre histoire a commencé devant un distributeur de billets, et depuis, on a regardé Cry Baby ensemble. Et ça, rien ni personne ne pourra
nous l'enlever.
Comme je suis un gros bisounours (on parle pas de mon poids, merci) je vais finalement le faire poliment.
Elle, c'est une fille qu'elle est bien. Même que BabySitter, c'est elle qui me l'a présenté, c'est dire. Certes, elle cherchait à le caser, certes,
ça n'a pas accroché au début (j'étais fatiguée ce jour-là, donc pas agréable, lui tout ce qu'il a retenu de moi c'est que j'avais un beau cul... tu vois le truc?) mais quand même, c'est une fille
qu'elle est géniale.
Elle, elle est tout simplement adorable. Ya même pas besoin d'en dire plus.
Elle, je devrais la voir plus souvent, mais comme je joue à l'associale, je ne lui donne pas de nouvelles. Et j'ai honte.
Elle elle a aussi un don pour l'écriture. En plus faut qu'elle reste ma copine si je veux un jour aller à New York. Oui, je suis
parfois une pétasse interessée)
Lui c'est un peu un mythe, une légende, et ça va faire un an qu'on s'est dit qu'il fallait qu'on aille se prendre un verre. Comme il
est aussi organisé que moi, ça mettra encore un an à se concrétiser.
Elle c'est ma bulle rose, mon bisounours en sucre, ma blogofille personnelle. Même qu'elle écoute du What 4 (tu sais, le truc de
popstar) et qu'elle trouve qu'avec du recul c'est pas si mal.
Grâce à ce blog, j'ai aussi passé de longues soirées d'hiver sur MSN avec des gens qui habitaient dans de lointaines contrées inexplorées (la Suède, c'est loin) et avec qui j'ai finalement pris un
café. Ben tu sais quoi? L'histoire, ça n'a jamais été mon truc, mais quelqu'un qui en parle avec passion, c'est captivant. Ouai ouai, c'est moi qui le dit.
J'oublie du monde, mais comme ça vous pourrez m'insulter en commentaires. Oui, je sais, je suis trop bonne. Vous pouvez également me proposer d'aller prendre un café, un verre, un avion pour les
îles avec vous en commentaires ou par mail, je ne le prendrai même pas mal. Ca me fera même plaisir. Même que si tu repasses lundi me souhaiter un bon anniversaire, ben j'serai super contente pour
de vrai!
Avant de virer dans le larmoyant option guimauve, je vais stopper net. Pour les 3 désobéissants qui n'ont pas mis le son, vous allez me faire le plaisir de relire ceci avec la musique adéquate.
Même si vous êtes au boulot. Parce que quand même, c'est la dernière fois que je vais te faire redécouvrir du boys band inoubliable et que toi aussi tu vas danser sur ta chaise, tu verras, ça fait
du bien! Et moi je vais le faire comme dans les film, un quai de gare, un long travelling arrière, un mouchoir à la main, et tu verras, avec 'N Sync en fond sonore, ça perd tout son potentiel
dramatique. Tu me diras que c'est pour ça que je ne suis pas compositrice de musique de film. Certes.
PS: Je savais bien que le string, c'était le mal, j'en porte un une fois par an, et c'est le jour où je ferme mon blog...
En ce moment, j'ai un karma de merde. Normal, tout a été idyllique durant mes vacances et à mon retour. On appelle donc ça un retour de karma paf dans
ma gueule.
Dernier exemple en date, aujourd'hui. Le téléphone sonne alors que je sors de la douche. BabySitter m'informe que c'est la troisième fois. Je me décide à répondre... FBI, fausse bonne idée!
C'est ma grand-mère qui commence à me cracher son venin. Il y a 15 jours, j'ai eu le malheur de lui dire que je passerai éventuellement aujourd'hui. Mais que ce n'était pas sûr. Que je confirmerai.
Et comme en ce moment je suis un peu crevée tendance stressée, j'ai zappé, et je ne suis pas passée. C'est pour ça que j'avais dit que je confirmerai. Pour moi, ça veut donc dire que sans
confirmation, c'est non. Ben pas pour elle.
Je me ramasse donc dans les dents que peut-être que je suis désolée, mais pas autant qu'elle, elle n'a pas pu faire sa sieste. J'ai comme envie de lui dire que sa sieste elle peut se la foutre là
où je pense et qu'en ce moment, j'aimerais beaucoup ne pas siester un jour, si ça veut dire que le reste du temps je peux le faire. Le ton est charmant, j'ai envie de pleurer. Oui, quand je suis
fatiguée et stressée, je suis émotive.
Après 2 minutes de reproches en tout genre, le téléphone fait un gros "schlong". J'en déduis qu'elle vient de me raccrocher au nez (mais je ne suis pas totalement sûre) et raccroche assez
furieusement. Mais pas folle la guêpe, je me dis que ça ne va pas en rester là, et préviens donc le Hobbit de la crise. Le Hobbit prévient mon géniteur, qui forcément, trouve que j'ai abusé
d'oublier, "comme d'habitude". Il faut savoir que je suis la source de déceptions préférée de mon père (même si mon frangin tente de me raffler le titre)
Le Hobbit me rappelera finalement de chez sa mère pour me raconter les dernier évènements, et en me demandant de passer voir la harpie le week-end prochain. Ce à quoi je répondrai que je n'ai pas
envie de me faire humilier tous les week-ends et que contrairement à mon ancêtre, je bosse, et n'apprécie pas tellement que le privilège de l'âge donne le droit à une mégère égoïste de me traiter
comme un paillasson. Là, il faut imaginer l'ambiance qui règne. J'en connais une qui va être "oubliée" pour son anniversaire (je sais, je suis conne de faire une scène à une semaine de
celui-ci)
Pour la petite histoire, je voulais passer voir ma grand-mère pour lui offrir un petit souvenir d'Australie...
J'ai un mariage le 2 mai. Jour où je suis censée travailler. C'est pas comme si j'étais au courant depuis des mois et que je n'avais pas fait attention à la date.
Depuis quand les gens ne se marient plus le samedi?
Demain, je vais devoir supplier ma hiérarchie de me laisser prendre un RTT. Je ne sais pas combien d'actes sexuels je vais devoir effectuer dans la journée pour que ce congé soit validé.
Je vous prie d'avance de me pardonner mon futur silence. Je serai soit encastrée dans l'écran de mon PC de boulot, soit trop épuisée pour pouvoir lever un petit doigt.
Il faut tout d'abord savoir que Marmotte Narco (mon frangin, pour les 3 timides au fond qui débarquent) fait partie des gens constamment connectés à MSN mais toujours en absent. Etre toujours
absent sur MSN, c'est mal. Je suis toujours en occupée ou en hors-ligne, ce qui est beaucoup plus classe. MSN, c'est le mal, je ne l'utilise qu'en cas d'absolue nécessité (ou pas)
Bref, comme dirait Marmotte, OSEF, donc voilà. Oui, moi aussi je parle geek parfois, même que si tu me parles en langage DAoCien, ben j'comprends. Non mais.
Quand je vois Marmotte Narco en ligne, c'est donc un peu un événement. Ca ne veut pas dire pour autant que je vais pouvoir lui parler, loin de
là. Enfin si, je peux lui écrire, mais il ne répondra pas. La Marmotte est spéciale, ne répond jamais à sa soeur sur MSN, et a l'illimité sur le numéro de celle-ci pour l'appeler environ 2 fois par
an (généralement sous la pression parentale en cas de crise majeure et de dialogue bloqué avec les autorités compétentes)
Dimanche en fin d'après-midi, Marmotte est en ligne. Sous le charmant pseudo de "Maman". Je me dis donc, en toute logique, que ce doit être le Hobbit qui squatte le pc. Ou la connexion. Parce que
chez nous, on est très câble de connexion, on aime mettre les PC en réseau pour le plaisir, et surtout pour éviter de se battre pour le clavier. Et l'écran. Et la connexion. Et le Wi Fi ça marche
pas. Tout comme le téléphone qui grésille dès que le temps est humide (et je te rappelle que c'est en Bretagne) Il a du prêter sa connexion.
Je tente donc un petit "Bonsoir maman!"
...
Au bout de 3 minutes, je vois toujours "votre correspondant est en train de rédiger un message", mais rien n'apparaît. Je me dis que c'est bien le Hobbit.
Au bout de 5 minutes, j'ai la confirmation, avec le message suivant: "Oui c'est maman désolée je tape moins vite que Marmotte."
Je vous passe le contenu de la conversation, où on a parlé épilateur et nombre de petites cuillers à offrir lors d'un mariage, pour en venir à la fin de la discussion:
V dit: Je vais te laisser maman, je dois retrouver Nina pour un café tardif, je t'appelle demain.
Maman dit: D'accord ma chérie, à demain.
Maman dit: Gros baisers.
Maman dit: Maman
Là, d'un coup, j'ai explosé de rire, et j'ai eu une folle envie de dire à ma mère qu'elle était formidable. Parce que messieurs dames, j'ai la seule maman au monde qui signe ses conversations
MSN!
Humeur capillaire: Mes vacances, c'était ya combien d'années? Ah, 2 semaines...
Dans les zoreilles:
En ce moment, je me remets à cuisiner. Parce que si on compte bien, ça fait plus d'un mois que je n'ai pas touché une casserole (ni même le micro-onde) (ni même une assiette de chez moi)
Pendant 3 semaines, j'ai mangé des fruits, des légumes, et puis du melon entre les fruits et les légumes, et puis des prunes quand il faisait faim au milieu de la nuit, un peu d'avocat pour les
vitamines, et des sushis un jour où on avait décidé de se lâcher et de junk-fooder. Trop wild...
Là vous vous dites que je suis donc revenue bronzée, vitaminée, et avec un corps de rêve. Et que si j'étais pas une sale pétasse qui refuse de mettre des photos sur son blog, je collerai la photo
que BestFriend quand elle la voit elle se met à chanter "Boys boys boys" (et que même je l'ai mise en BO parce que j'avais aucune idée d'illustration sonore) Ben j'suis revenue bronzée, vitaminée,
avec une peau superbe (mais ça a pas duré)... mais sans avoir perdu un seul gramme. Là, j'ai juste envie de mettre mon métabolisme en vente sur ebay. Je veux bien le donner même. Et le livrer. En
négociant bien, j'offre même mon karma avec.
Donc, depuis que j'étais rentrée, j'avais décidé que si je ne devais pas maigrir, j'allais au moins en profiter pour faire grimper mon taux de cholestérol en mangeant de la junk food à tous les
repas. Oui, tous. Des saloperies le matin (mention spéciale au bonbon Arlequin poussé au Coca qui m'a servi de petit dej' un jour où je frôlais l'hypoglycémie) des pommes dauphines aux frites le
midi, et un ptit McDo le soir. J'en connais une qui va hurler en voyant comment je réduis son régime à néant en une semaine. Mais aussi bizarre que cela puisse paraitre, je n'ai pas pris un gramme,
même que je flotte un peu dans mon (seul) pantalon chaud spécial "hiver qui n'en finit pas même si le calendrier dit qu'on est au printemps". M'enfin après vérification, j'ai repris des poignées.
Merde.
Bref.
Mais cette semaine, j'ai repris le chemin de la cuisine. Parce qu'avec BabySitter on a eu une grande discussion, de celles où il m'appelle par mon vrai prénom en me regardant dans les yeux (et j'ai
dans ces cas là j'ai l'impression d'avoir 5 ans et fait une grosse bêtise) (mais là j'avais pas fait de grosse bêtise hein) et de cette grande discussion, il en est ressorti qu'on va bouffer des
pâtes pendant environ... 10 mois. Là, ça ne se voit pas super bien à cause de l'écran entre nous, mais j'ai pas sauté de joie. Mais BabySitter est raisonnable (parfois...) et son argumentaire
tenait la route. Mais j'en parlerai plus tard (dans environ 9 mois et demi) de la raison de ce régime sec. Non, rien à voir avec mes nausées.
Donc bientôt, je vais réanimer la rubrique cuisine. Pour le moment, j'en suis à ma troisième tentative de pâtes knackies-kiri, toujours pas concluante. Vous me croyez si je vous dit que ça
m'énerve? (mais que je sature toujours pas!)
Et puis bientôt, j'expliquerai aussi que c'est épuisant d'avoir un fan club de ses cheveux, parce que quand tu dis stupidement machinalement
qu'il faut que tu ailles faire élaguer les pointes, t'as 3 personnes qui t'agressent en te disant que les pointes oui mais pas plus d'1 cm sinon t'es plus leur copine. Je suis donc actuellement la
copine aux cheveux soyeux et presque longs mais sales quand même faut pas déconner sinon je serai trop parfaite et là je suis trop stressée pour être parfaite.
Mlle Vicky BHD
Le trou à courants d'air
Banlieue lointaine
Agence immobilière "Empapaoutés & Co"
Madame, Monsieur, Bande d'enfoirés,
Suite à notre entretien de ce jour, j'ai comme envie de vous péter la geule je tiens à vous adresser mes plus sincères remerciements.
Il est vrai qu'en plein mois d'avril - qui ressemble étrangement à un mois de décembre en Alaska - le chauffage est un luxe dont n'importe qui peut aisément se passer. Même si vous ne le faites pas
chez vous bande de lopettes.
Depuis que j'habite dans ce cagibi amélioré ce petit et si cosy appartement dont les fenêtres de
merde laissent passer les courants d'air la climatisation est parfaite en été, je ne compte plus les coupures de chauffage. C'est même devenu une running joke au boulot, savoir au bout de
combien de temps je vais arriver bosser déguisée en bibendum grelottant. Je ne m'affole même plus pour les pannes de moins d'une semaine.
L'avantage, c'est que je lutte activement contre la cellulite sur les zones rebelles (et même les zones collaboratives en fait) Le matin, je commence par me raffermir les orteils dès que je me
lève. Puis je me raffermis en entier. Puis je me mets à grelotter. Mais c'est bon pour ma santé, les Suédois se roulent dans la neige en sortant du sauna, moi j'ai ça gratos à la maison et j'ose me
plaindre?
Depuis que je vous appelais, vous me disiez que j'étais la seule à me plaindre. Et même qu'il y avait du chauffage. Quelle ne fut donc pas ma surprise d'apprendre ce soir que les coupures de
chauffages étaient dues au non paiement des factures! Un jour bande de branleurs de compétition je vous expliquerai que pour qu'un chauffage au
fioul fonctionne, il faut du fioul, et pas seulement dire aux habitants que vous ne comprenez pas, tout devrait marcher pourtant!
Alors quand on m'a dit que votre agence de daube ne serait désormais plus le syndic de l'immeuble, allez savoir pourquoi, j'ai soudain eu une
bouffée de joie et d'allégresse. Parce qu'entre la mort cérébrale de mon PC (heure officielle du décès du disque dur: 18h25), la reprise du compte WoW par son vrai propriétaire (et donc la mort de
ma démoniste que je n'ai même pas pu suicider dignement) et l'eau de javel sur mon pantalon noir, j'avais un peu perdu mon sens de l'humour et j'avais un peu envie de faire un sacrifice humain.
Avec dans le rôle de la victime la connasse qui m'a envoyé chier au téléphone la charmante personne en charge de l'immeuble.
Je suis fort attristée d'apprendre que je n'aurai plus de contact avec vous et j'ai comme envie de dire dans ton cul et je vous souhaite
de crever la bouche ouverte dans un appartement à 16° en regardant une facture EDF égale au PIB du Niger une bonne continuation. Moi je retourne
regarder Dr House qui est plus agréable que votre employé du mois.
Cordialement,
Vicky qui t'emmerde mais d'une force t'imagine même pas, tu vas surkiffer de te retrouver au chômage
BabySitter: J'ai racheté de la lessive au fait, y en avait presque plus! Vicky: Ah bon? Mais il en restait pas mal de tablettes pourtant... (ne pas faire attention à la construction de la pjrase, 20 heures d'avion...)
Ce soir...
Après vérification des tablettes, il reste bien de quoi lessiver 3 fois tous mes vêtements.
Après vérification du détachant (le petit pot rose fluo avec écrit dessus "Détachant Oxymachin" et au dos "ajoutez à votre lessive") le pot est quasiment vide.
Parfois, je me dis que les hommes ne sont génétiquement pas programmés pour la moindre tâche ménagère. Et ça me fait peur.
Humeur capillaire: Veux ma couette... quelle que soit l'heure!
Dans les zoreilles: Blondie keeps me alive
Depuis que je suis rentrée, tout le monde me dit que mes cheveux ont éclairci. Rapport au fait que quand je suis bronzée, je ne tente pas le noir corbeau façon "Mercredi A., c'est moi". Je
suis donc partie avec une couleur proche de ma couleur naturelle (donc moche) et revenue avec ma couleur naturelle ensoleillée (avec des espèces de reflets roux bizarres très concept)
Là, tu ne saisis pas encore le drame. Si en plus tu débarques, tu te demandes pourquoi je parle de mes cheveux. Relis le titre du blog, tu seras mignon. Alors je vais tout réexpliquer: A la base,
j'ai beau être brune pour de vrai et sans artifices, j'ai une sorte de blondeur intérieure. Ma blondeur, elle se réveille par moment. En ce moment, elle se manifeste par des bugs. Qui ont fait
mourir de rire BestFriend pendant 3 semaines. Et désespèrent BabySitter. Bref, quand je bug, j'ai entendu ce qu'on me disait, mais je reste immobile, le regard quelque part entre le bovin et
l'interrogateur, et au bout de 30 secondes assez rapidement, je demande à mon interlocuteur de répéter, j'ai entendu, oui oui, mais j'ai pas
imprimé. Et je me demande encore pourquoi je passe parfois pour une nunuche...
Encore, le bug, on s'y habitue. BabySitter et BestFriend le détectent maintenant assez rapidement. Mais aujourd'hui, au boulot, j'ai fait assez fort.
Le contexte: Ma carte bleue a failli se faire avaler par le distributeur alors que je tentais de retirer de l'argent. Parce qu'elle est périmée depuis... aujourd'hui, et que je ne
suis pas allée chercher la nouvelle (ben ouai, j'étais pas là)
L'environnement: L'agence au complet
Vicky (vérifiant les horaires de l'ouverture de l'agence qui détient sa carte) Merdeuh, faich, ils sont fermés le lundi!
Le reste du monde (avec un regard attéré) Vicky, on est mardi...
Dans les zoreilles: Radio FG (je ne veux plus écouter autre chose pendant minimum 3 semaines)
Je suis une warrior. Depuis le temps que je le dis, va ptêtre falloir commencer à me croire. Pour de vrai.
Parce que 24h à peine après être rentrée en France, j'étais au boulot. On pourra dire que je suis une héroïne des temps modernes. Ou que je suis complètement tarée. Je dirai juste que j'ai voulu
profiter du soleil jusqu'au dernier moment. Histoire de revenir caramélisée bien comme il faut.
Evidemment, le retour fut épique. J'ai eu le droit à de l'Australien mal baisé luné jusqu'au bout. Ou comment refaire sa valise au milieu de
l'aéroport, puis se faire envoyer chier par un abruti qui n'avait jamais du sortir de Western Australia et pour qui les Français n'étaient que de vils parisiens prêts à tout pour aller vite et
bien. Et comme je suis parfois pas du tout belliqueuse, surtout quand il s'agit de ne pas payer de supplément bagage pour 400 grammes (oui oui, 400) j'ai ravalé ma fierté et je n'ai rien dit. Mais
je n'en pensais pas moins.
'Fin bref, aujourd'hui, vers 15h du soir, je commençais à sérieusement piquer du nez. Vers 16h15 de la nuit, je partais du boulot. Faut dire que j'étais là tôt. Et que j'allais sérieusement
commencer à faire des bêtises avec des sous à force de bosser les yeux fermés. Et je préfère me dire que je partirai un jour par la voie royale, avec démission et sourire ultra bright, plutôt que
virée sans indemnités...
Moralité: Ne jamais mailer ou chatter avec des gens qui sont encore au boulot quand on est chez soi à une heure indécente pour une jeune active.
J'ai quand même réussi à démotiver BabySitter et Nina. BabySitter qui tente de me convaincre que le démineur, c'est mieux que le solitaire
(oui, il est payé pendant ce temps-là) et Nina qui me disait qu'il y a une semaine, elle était au chaud devant la cheminée. Ya une semaine, sans tenir compte du décallage horaire, j'étais à la
plage...
